It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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互联网金融 网络安全国家信息安全最新政策熟人关系营销网络安全培训流程图网信办 网络安全竞赛合肥 网站建设网站添加百度地图乐清手机网站优化推广小企业网络安全方案网站跳出率专业网站定制服务  “左眼为阴,右眼为阳,日夜更替,阴阳轮换,俱在我身”   浩瀚的宇宙边陲之地,只有无光无明的漆黑。   有一个男子正盘腿悬坐在星空中,而伴随刚才的话语,他的眼睛突然从眼眶里跳了出来,只留下两个空洞的眼眶,   此时这两只眼睛都还覆盖着眼皮,闭着眼睛。   忽然,一只眼睛睁开。   漆黑的星空便有了光明,十分耀眼,光芒照在男子和他前面的一具尸体上。   这时,才发觉这男子和这具尸体竟散发这仙人之气。   男子是这方世界两大仙帝之一的——陆仙帝,而他面前的尸体则是另外一个仙帝——陈仙帝。   两位仙帝大战于此,落得两败俱伤。   陆仙帝左手之上托着一个灵魂,恰是一个女子的模样,不过已经没有了多少灵性,陆仙帝叹了了口气,道:   “便只能转世重生了”   而陆仙帝刚才将自己的灵魂打入这三千世界,转世重生,夺取生机。   灵魂纷纷降落重生,化作小世界中的土著,其中便有一份灵魂便将落在这一方世界——蜉蝣界。   故事就此开始,穿越了,我是大孝子。 穿越东汉第一天,我拳打郡守老爹,脚踩七旬老太。 新婚媳妇要杀我,张八百要对我赶尽杀绝。 城内百姓恨不得将我生吞活剥,于是干脆聚众造反。 这还没完,城外更是有十万饿急眼的黄巾军扬言要冲进城来,砍下我昭昊的脑袋。 怎么办?在线等,很急! ...... 本书无系统,有外挂。 腹黑热血+爆爽,带读者老爷们体验不一样的三国。 喜欢本书的读者老爷们,快到碗里来吧! 手握神笔去修仙,一画囊进天下间。   他是九州大陆第一笔仙。   “马良。我想吃蒸龙尾!”   “好,你等我给你画!”   “马良,我走累了。”   “等等,我给你画辆车。”   “马良前面有敌人。”   “没事,我继续画。”   “突突突……”**马克沁突然出现发出阵阵金属的咆哮。   总之除了人以外,灵石、法宝、飞剑、丹药等等,他好像什么都能画。我们的世界是否有那不为人知的一面。 黑暗的城市里传来咔呲咔呲声。 像是某些动物在啃食着骨头。 天空上的一轮血月,赫然无比。 一位少年持刀而立。 他衣不蔽体,周围几人的身上也只剩下了单薄的衣裳。 他不禁喃喃道:“再用这把武器我就是狗!” …… 算了,狗就狗吧,汪汪汪!何须问,浮生情,原知浮生是梦中。 花落花开,人死只是重生的开始。 广袤无垠的具象大陆,具象者们,打通三脉七轮,修炼着脉气。 根轮开,红莲绽放,具象现: 腹轮开,橙莲绽放,具象量变: 脐轮开,黄莲绽放,变化现: 心轮开,绿莲绽放,生命现: 喉咙开,蓝莲绽放,灵性现; 额轮开,紫莲绽放,智慧现: 顶轮开,千瓣莲花,彩虹现。 红十具象师,橙百具象师,黄千具象师,灰迷具象宗师,绿生宗师,蓝灵宗师,紫归宗师,彩虹尊者。 生命之花,如此璀璨,如果可以,我愿奉献! 这篇文章是我对现实生活中一些事情的深省,并以这篇小说表达出自己的一些见解。读者在浏览时可以思考关于某些事物的了解我们是否相同。你是想当无名小卒,还是名扬天下?网文作者穿越西游世界,开局一本《斗破》,吸引猴子来拜师。 什么修仙,什么西游,哪里有看小说有意思? 为了写出一部精品,猴子拜师牧尘门下,他绞尽脑汁,大闹三界,只为寻找创作灵感。 这还不算完,当哪吒看了《魔童降世》,当天蓬看了《春光灿烂猪八戒》,当杨戬看了《封神榜》,整个西游顿时乱了套。 身在紫霄宫的鸿钧老祖表示,这本小说实在太好看了,本圣也要来催更!网游映射现实,大三学生江晓玩了十年的《神话》直到关服。 他把网游玩成了单机,制霸游戏各种榜单。 当别人还在打怪升级的时候,他已是满级存在,当别人拿着几十万战力炫耀的时候,他的战力早已超越一亿; 他是全服隐藏职业之首,精通所有职业技能,能随心所欲切换职业战斗形态。 且看江晓如何玩转灵气复苏的游戏世界。这是黑与白、善与恶的故事,这世间善恶、黑白的定义,又是怎样的定义。”
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